十二个六月

反正这里不会再更新了。

真想把这句话写在msn的nick里：我他妈的不讲话还不行吗，你他妈的别来找我讲话不行吗。

焦虑死了。焦虑症跟抑郁症好像都吃百优解的，这个我可了解了。我曾经把配给没有焦虑症病人的安眠药一颗一颗都换成vc，再把上面的vc两个字弄掉。但是安眠药帮百优解有什么关系啦测那讲话颠三倒四了因为实在是太烦了！

难道这就是双子座不为人知的不如意吗。

然而问题是，精神快到极限的时候还可以简短的回复着各种问题，无法以『我现在不想讲话』为由拒绝别人。要是我年纪再轻一点，就可能敢死掉了。

下学期新来的小朋友说好答应教我讲广东话，还说你可以先跟人家讲“识听唔识讲”，用nana的话说就是“搞得像谁不知道似的”

团购的馅饼送来了；yanglu毕业以后决定去美国了；师兄说白居易的诗写得这么俗气喜欢不起来，我说最近看陶渊明幸好感觉不错。

凉宫春日也终于看完了，强推强推，虽然个人对其中一个巨乳萌没有特别大的爱，但是看在眼里心里总是高兴的！ haruhi是心底按奈的一种欲望以及自身，全力出发吧！！！...

一直到回家的车上才想起来去年毕业餐是7月6号，喝的烂醉然后一直闹说要去partyroom最后心愿遂了。第二天晚上下大雨，我和然哥打的去看pk14，还在农行遇到了小诗。

今天2点到正门，先见到的是dongyuming和zhangzhengguang，随后有huangying以及某正在追她的异性。拍完照片共同奔赴中发白搓一下，再次声明啊本人只喜欢打牌动作快的选手，土子拉子额稍微有点cuoqi。晚饭吃得是大佬管，龙哥频频对那些菜发出“太感人了”的赞许，我因为没吃到红烧肉和迷粽栗子煲蛮遗憾的。。。

流水帐以后照例要抒情了。饭桌上悄悄往其他三桌望去，恍惚还是大学本科的时代，吃了饭呼啦的再一起走回南区。然而南区不再是我的了，还住在南区的人得珍惜。可是人不到一个阶段不会明白这个道理。曾经走在校园里以为理所当然的每一天现在都只是昨天了。可还是觉得很美好，那些人都不跟我谈工作，还像学生一样讲其他同学的近况一起骂小胖子。班队很大方的每桌被大家戏言和祝福，还有人11月就要结婚了！

饭后大家都要去唱歌，我就先回家了。陪妈妈看了会电视，然哥的行李似乎还没整理完。我在上海看到了四颗星星……于是看着星星啊就想，这些人，除了共享回忆外，更重要的可是一起比拼未来吧！

今天最介意的事情有3件：

1，筱璐送我的耳钉罕有的我带了耳朵不痒，而且她成了死瘦子，我祝福她每天重一点= =

2，小胖子这个猪哦反复说我是胖子，而且连然哥走的时候他都不送，属于没良心挂

3，有没有人觉得alxegu戴上墨镜根本就是一个黄晓明啊…… 

如果要形容对未来工作最大的期许，可以说是希望能做一名称职的二手贩子。而事实上本人的确经常充当二手贩子的角色。比如说，从各地得到一些信息后，再辗转告诉相关人士，就变成A成为消息，B,C,D得到消息.....看不到中间的那个“我”究竟是什么份量。

然而世界上不能没有我这样的人类存在，否则乐趣少了。乐趣不会没有，只会少。

而八卦也更青睐那些能做二手贩子的人。晚上到家接到许久不联系的高中同学电话说起大学里一个朋友的绯闻对象是他的好兄弟，于是跟他一拍即合，留下msn等方式准备过几天好好揭开其中的奥秘哈哈哈～

还有今天吃了两顿晚饭……囧囧的。终于见到了小乃君，比我想象中的帅，可是这么老……是很早就读书的关系吗，太可怜了。

昨天我7点被妈妈叫醒的，ram以后人一直神智有点不清爽。

梦是这样的，我在一堆小学初中高中大学同学里大声飙着初中时候跟别人学的脏话。

起因是天下雨，我有伞，某小学同学跑来说她要去干嘛干嘛要拿我伞，我说不给，她抢掉就跑……我就一扔伞（一？我怎么有两把伞？)爽朗的飙起了脏话。

后来我找不到人跟我一起打牌了，也暗暗的很想骂点什么。但是骂不出来，继续找伴就得了！只是看着号码簿里要么是工作要么是毕业的人，有点feel sorry for myself.

正如毛老师所写的那样，我们什么都没买就走出了随便买买平胸都会在B以上的内衣店后，各自回家了。

回家以后毛老师写了博，而我开始重新思考乔奶的意义。

以前有个高中男同学，他英文名是Jonathan，外号乔奶。这是句多余的话= =

就是除了“捞”以外，乔奶给人一种“一切需要向前看”的鼓动。男同学看不懂就算了；女同学的话，会不会觉得生活真的是一件充满巧思的艺术品呢？

用一句歌词来说就是“接近谁，谁都不会快乐……这些我都知……”

恋爱的终极问题我觉得是a喜欢b，b喜不喜欢a。这个问题解决了一切好谈。

交朋友好像没什么大不了的事情，一直奉行的座右铭是“没人喜欢不喜欢自己的人”所以一般来说要让人喜欢自己首先得喜欢对方。然而现实则往往会出现不怎么想联系的人很想亲近你整颗心都愿意掏出来的人最好你离的远一点这种突发状况。

结果其实很容易是被逐渐攻破，喜欢上讨厌的人远离想亲近的人……想想也蛮悲哀的。

各么究竟为什么啦……就像为什么男生觉得女生收到花会很高兴很感动你们男的凭什么这么想？知不知道“把花插在哪里”以及“花谢了扔掉”这两件事情会给人造成多大的困扰啊？

我觉得小s有句话讲得超有意蕴的，就是“然后咧？”就很多事情想不通的话，一想到"然后咧？"顿时理屈词穷， 迷思这种问题啊，还是自问自答比较不会让别的朋友困扰。

去年的今天有人对我说，爱是对生活的占有。

打下这几个字的时候我就又哭了。

nana昨天说，和你们在一起玩总是很开心的，像在世外桃源一样。我也觉得是这样。

所以这么软弱的原因大概是希望生活被那般的占去，可事实却是被这样的占掉了。爱过或者不爱了的最大后遗症是没有一起分享回忆的对象。回忆霸占的生活就是此刻的爱。

总而言之太遗憾了。男朋友旅游回来了，说以后一定一起出去玩。想来除了他的毕业游和黄山外，总是分开行动。有天在马来海岛喝醉以后看星光，伙计递的烟也没有拒绝，那家伙多半以为我要离开他了很郁闷，想想就觉得很滑稽。抽烟的时候却并没有想起小蓝鲸那晚，唯一的念头是怎么才能把这支烟抽完。。。小蓝鲸现在也关门啦，以后很多都会没有的，但是有一些不会。

外甥属老虎的，生的漂亮，眼睛鼻子和脸都挺大。他今天在我家上qq和他妈妈还有爷爷聊天，抱怨我没有qq音乐并帮我下载了一个。嘱咐我一定要上qq加他跟他聊天。跟我一起看holic的剧场版并且告诉我他看懂了。

他今年十岁……我觉得世界果然是属于下一代的……

另外……他只比我轻2斤orz，据说最近在减肥，可还是塞什么就吃什么，真是个乖孩子。

妈妈去上班的第一天上去努力的看着积压的动画片，全部新番都到09了！

林pp知道我的体重以后……说……你唬人的吧……demo……事实就是这样的……那些嘴上说……看不出来的女的和男的们包括我妈和我男朋友……你们那些谎话我可是不会信的……自我认知是自我进步的重要阶...

卡里，卡里已经没有钱了

然后快乐的回到上海。

来套现啦！

很想念本科时候的室友，原来不知道应该好好珍惜的日子现在知道了还是没好好珍惜啊

再过十天就在上海了，可是导师老约我谈论文，我肚子里货色少，哪有那么多话好讲。近日也无心看书，康熙也快看完了，慢慢的就到周二周三下动画片周四下日剧周末看纯情了。。。。

最近双面的超厉害，一边哭的流鼻涕也能一边打笑话出来orz自己。还好要回上海了T.T

 

因为我准备研究玄学的关系吗。。。 我怎么觉得啊，每天心情都是一个水平面呢。

昨天我又失眠了。脑子里想很多的事情，许多都不知道怎么应对。尽管我也知道有时候头皮硬一下，几分钟，几秒钟过去就好了，劝别人的时候很轻松，自己就不行了。当然睡不着也有可能是连日睡太多的关系。不吃不喝只是这么睡着，睡到地板开花天花板长西瓜都不care。

前几天自信丑男对自卑丑女说，你不自信没有人爱你，自信了，至少还有一个你爱自己。这话，这话谁信呐！自信丑男还对自卑丑女说，你没有抑郁，只是一点轻微的自闭。这点我信了，信念呐信仰呐之类只是一个选择的过程而已。

找一个...

朋友越来越少

其实都是我自己的选择吧

难过呀后悔呀不甘呀之类的都比不上寂寞。

我只是想要几个朋友，朋友呀。哪怕自己是一个人。

再过几年找另一个人，也不一定会有多难就对了。

所以我要抒情。

宁愿发上两礼拜烧，登革热也行。

我不要不能走路>.< 

献血到现在2年多，我还会时不时的腰背酸痛= =而且每年总有那么一到两次特别严重，严重到一个健康人觉得非常发指的程度：比如我坐着不能用到腰的力量，而且坐了就站不起来，躺了就直不起来。当然勉强一定要爬起来干事业不是不可以。躺着的话，人得努力的克服小疼痛翻个身，趴在床上了再把背弓起来，这样就可以顺利下床了；坐着的话，把肚子挺到一个不可能的孕妇般的距离，再用臀部髋部和腿部的力量，人就可以站起来了。

但是我百思不得其解的是，把背弓起来难道就不会用到腰的力量吗？可弓起来的确就不疼了。不过好...

不吃夜宵和吃火锅都是我意志力成熟的表现。不吃夜宵已经快一个礼拜了。吃完自助火锅不用吃吗叮啉也已经有两三次了。

high起来很无法拒绝任何要求的我哦……连酒也不沾一滴了……

人品很好的我认识很多人品很好地朋友。他们听我讲心事，跟我一起败家，给我出主意，让我有更多人生努力的方向——变得能像他们一样好！或者接近就可以了。

刚才打电话回家，xiaoj居然在陪我妈妈吃饭T.T

如果呀，小时候不转校，不能认识她，多遗憾呐。

所以我始终爱着所有水瓶座吧！ 

高中开始到现在一共有20个室友的我，怎么可以如此幸运的基本碰上的都算好人呢。

现在呀，从来不需要我去付水电和网络，每个月只要交房租就好了。去超市买养乐多有时候五排一买，一人一份，洗衣机五个人积满一缸再洗（纯粹出于省钱考虑……）金牛室友还常常做饭。拜他所赐，我甚至喜欢吃面条了！每个人生日呢又成为吃蛋糕和大餐的借口……而且还在速度很快的局域网里用msn传新下好的动画片和电影。

三个女生一个双子一个水瓶一个...

有了这个经历很难说dm之行算是好玩好是令人后悔。

地方是好的吧， 青岛朋友说他们海边和dm差不多，他女朋友马上加了句那是家乡荣誉感，笑死我了。

demo，在成长中被社会和人的阴暗面的蹂躏的结果就是会提醒自己变得更冷漠吧

荒诞感很强的世界：

1.被通知说“五天后你要去旅游了”。只是因为假期没有安排，别人就列你进入名单然后自己呼噜呼噜的计划完再来跟你说：钱付掉了，你准备准备五天后去dm玩上个四天。这……算是哪门子道理啊。

2.孝子的后母半夜提刀要去杀掉他，结果碰上他起夜，只砍到了空被子；孝子起夜完毕看到被砍破的被子，跑去跪着求后母：杀了我吧，我不愿让你心有遗憾。

3.和过农历生日的朋友吃完饭后，他说，阳...

方向和题目

唯一想到的一个题目地方志肯定早就做完了

我不想和导师见面，不要不要，这个礼拜不要下个礼拜不要。他也不要再给我打电话了，问我什么反正回答都是一百个不知道。 

真的心血来潮装上qq，在线不满10人，两个人跟我讲话。曾经家里堆满huangpian连茶杯底下都塞着几张人肉封面碟片的zhh现在居然人模人样在证券公司里干了起来。然后去看chen的个人资料……qq空间……被那些结实的映衬他年龄的照片打回原形。

我记得小时候他是很好看的，动画片帅哥的脸型被时间拉成了宽频……大饼脸上的那两只眼睛也……唉真是太难过了！以前我们一起半夜去游戏...

就是排练结束两人回家睡觉mew讲的那些话

做梦梦见有人死了，醒来方感受到12岁那年表哥说他梦见我死掉很伤心所以一早给我打电话的感觉。而我和表哥，像矫情电视里演的那样，再也回不去了。因为时间的不可逆是被承认的，所以因为空间相隔而不能见面更觉得遗憾。

小时候一放假就和哥哥一起玩。下午我总归要午睡的，他到点了就拉我辫子叫醒我看小龙人。我吃饭很慢的又挑食，他会跟我传授秘诀：一口饭一口菜就会吃得很快，但是最后我还是吃很慢。 学写字的时候叔叔表扬他马字旁写的好，我三点水写的好；有天早上赖床，这个野心勃勃的公摩羯座居然说，我教你怎么...

一个管自己叫兰小姐了，一个管自己叫杰思敏小姐了。

杰思敏小姐还管我叫文艺女青年……你才是文艺女青年……你全家都是 >.<

兰小姐疯管疯，人还是很好的，fancl要麻烦她了。

然而找不到人和我拼fancl的单，就像找不到人跟杰思敏小姐一起去青岛一样。

最后一个疯掉的是我。继昨天挤满4千字以后，今天累计观赏绝望先生2集，康熙来了一集，外加每日资讯阅读...

胃生病的时候摸上去就很硬。心生病的时候也就变硬。其实都是病变。不生病的时候心是很软的，我的胃也是。

然后有美食当前的时候肚子不饿，就像插头司机等红灯的时候身边没有客人一样遗憾。

明天我又要爬不起来了，但是明天我的胃就会软起来的吧……